Falso Bola 8 vuelve al ataque

http://www.tucronicatv.com/index.php?go=poster&id=232971

A pesar de que muchos aseguraban que "Falso Bola 8" se había convertido en pastor protestante, y se habría alejado definitivamente de la marginalidad. Un nuevo hecho en el que estaría involucrado pone de manifiesto su carácter inefable de Gran Simulador.

Un grupo de periodistas del prestigioso canal de noticias "CronicaTV", luego de meses de investigación, obtuvieron esta primicia.

El adios a un grande

Hoy nos deja un autentico grande, un "distinto", saludos de Sepu y Chico, y del neuquino que tambien es practicamente chileno...

Plan V investiga encontró a dos personajes cuasi olvidados: Palmiro Caballasca y Cirilo Tamayo

Luego de un arduo trabajo de investigación, el cual dio más frutos que la búsqueda de Max Gregorcic, Plan V investiga encontro a dos legendarios personajes de la inolvidable serie televisiva "Jacinta Pichimahuida", luego devenida en "Señorita Maestra": Cirilo Tamayo y Palmiro Caballasca. Ambos fueron localizados en Lavalle trabajando en una bodega de la firma Cartellone, en la foto que ilustra nuestra nuestra nota se los puede ver con una cámara fotográfica en sus manos (robada seguramente, ya caerán como su ex-compañero Siracusa) pero todavía con sus guardapolvos de blancas palomitas.

Feliz Cumple, neuquino !!!

Hoy es el onomastico del neuquino, y como no podia ser de otra manera un nuevo escandalo sacude los cimientos de nuestra sociedad... Una nueva fotografia, muestra, descaradamente, un momento soez, en donde, Matias, Antonito y Gabriel, quien se relame vaya uno a saber por que, participan de una fiesta, seguramente de indole dudosa, visiblemente intoxicados por sustancias que desconocemos, y en una actitud, por lo menos, repudiable.

Da la casualidad de que la aparicion de esta foto, coincide con los festejos de cumpleaños de nuestro querido diseñador neuquino, al que el medio televisivo todo quiere de manera muy especial, justamente la fotografia que adjuntamos tambien deja eso a las claras.

Y Guillermo Cañas como...Bola 8

Es un hecho, el Biondo style se populariza y trasciende nuestras fronteras. En este caso el famoso tenista que ya partió a disputar la final de la Copa Davis en Rusia, se suma a la tendencia inaugurada por Aldito y lleva a esas lejanas tierras el look del conocido entrapreneur mendocino(o empresario menduco, como prefiera). En vistas de semejante repercusión... ¿Contratará Canci a Bola 8 para el próximo Hyatt de moda?...Sepa Moya

Bola 8 en Cannes

Cannes, Francia.
La última edición del prestigioso Festival Internacional de Publicidad "Cannes Lions 2006" contó con importantes personalidades del mundo de los medios. Y como no podía ser de otra manera, la Argentina y en particular nuestra provincia de Mendoza contó con un representante de lujo.
Aquí en la foto tomada por nuestro corresponsal "vengadortoxiko" podemos ver al reconocido productor audiovisual "Bola 8" generando contactos a nivel internacional a través de su teléfono celular.
Todos a aprender inglés que las producciones internacionales están por llegar en cualquier momento.

El Bambino motivado por un bambino

En una visita realizada en el año 1986 a la provincia de Neuquén, en busca de nuevos talentos fútbolísticos; Héctor "Bambino" Veira recorrió varios clubes y observó el desempeño de numerosos niños en el campo de juego. Sin embrago, sólo uno logró motivar de manera extraordinaria al conocido director técnico; a tal punto que su comentario fue: "¡A este pibe hay que hacerle marca personal... es una mantequita!".(Ver foto) A pesar de que periodistas especializados de varios medios provinciales aseguraron que el desempeño futbolístico del niño no había sido destacable, Veira tuvo varias reuniones privadas con el menor.

Un comportamiento vergonzante

Luego del escandalo desatado dias atras al conocerse la relacion del chico Argés con conocidos pedofilos del medio, como el Padre Grassi, "El Bambino" Veira, y - por supuesto - Maiquel Jacsol, nuevas pruebas han provocado el enfurecimiento de la opinion publica.

Aparentemente, y sostenido por una imagen escalofriante, Maiquel Jasol, no solamente no habria terminado con el acoso sobre el chico Arges, sino que habria continuado reuniendose con el susodicho a niveles de mayor intimidad. Es evidente que no les eran ajenas las fiestas (como explicitamente ilustra la fotografia) ni los excesos de todo tipo.

Creemos que es hora de que un fiscal o un juez actue de oficio, para terminar, ya no solamente con la conducta repudiable de Jacsol, sino con las mentiras de Arges, quien engañase a la opinion publica respecto a su verdadera relacion con el cantante americano.

PlanV contra PLanB

Y ya lo vi en otro lado.. pero bueno, hueveando por ahi me vi esta página que hace combatir dos palabras en el google. Y quién gana?? Fijate...

http://www.googlefight.com/

Tengo un videito de un profesor comiéndose a una modelo (tipo reality-model), que luego se las paso para que utilicen la técnica con las chicas que desfilan por los pasillos de la megaproductora.

Y muy buena la nota del padre Grassi... Qué cosas se pierde uno por estar en el campo... Salutti.

Feliz cumpleaños, ueón !!!

Hoy es el cumpleaños de Chico. Esta programada una golpiza para las 17:45 hs. Los esperamos, la cita es en el sotano, del lado del estudio. Venir munidos de elementos contundentes.

Padre Grassi complicado

Buenos Aires, TELAM PUESTO
Una nueva denuncia contra el padre Julio César Grassi reveló que su perfil psicológico de delincuente sexual tendría más años de lo que se suponía. La denuncia fue realizada por una familia de la localidad de Ing. Argés, en la provincia de Neuquén. La misma data del año 1991 y en ella se acusa al sacerdote por un presunto abuso sexual cometido contra un menor.

Una serie de pruebas realizadas por la fiscalía, habría determinado que este menor (ahora ya mayor), cuya identidad no fue revelada, sería la primera víctima con la que el clérigo habría debutado como depredor sexual. Dicha pericia fue hecha en agosto de este año y contó con la presencia de la víctima, quién viajó especialmente para la ocasión, ya que se encuentra residiendo en la provincia de Mendoza.

En el estudio se concluye que "muchas de las características comportamentales que posee Grassi están presentes en personas que han cometido un delito sexual". También señala que la personalidad del sacerdote es propia "de una persona dependiente, compulsiva, con una característica estructural narcisista". En otro párrafo indica la dificultad del sacerdote "en el control de sus impulsos y una tendencia a actuar sin considerar adecuadamente las consecuencias de su accionar" (Ver foto). La evaluación fue realizada por una psiquiatra y un psicólogo del cuerpo médico forense de la Justicia de Neuquén.

A raíz de que esta prueba no pudo ser incluida en el expediente, la Suprema Corte de la Justicia bonaerense ordenó investigar la posibilidad de que integrantes del Tribunal hayan incurrido en parcialidades para beneficiar a Grassi, cuyo juicio oral y público sería aplazado hasta que finalicen estas investigaciones.

Allegados a la defensa del sacerdote dijeron que esa pericia "fue impugnada porque no participaron los peritos de parte de Grassi".

Entre las pruebas presentadas por la familia de la víctima, se encuentra la foto que ilustra esta nota, y sin duda es una de las que más compromete al Padre Grassi.

Separados al nacer

Tras el tristisimo deceso del gran Nelson de La Rosa, comenzaron a surgir las voces de gente que conoce historias ocultas sobre el pequeño gran titan de la farandula... Es el caso de un medico de Mendoza, que habria atendido el parto de un hermano de Nelson, por parte de madre, en un conocido nosocomio mendocino. Dicho vastago, ocultado por su padre todos estos años, habria sido bautizado con el nombre de "Esteban", pero se desconoce el apellido con el que habria sido congraciado. El susodicho medico nos ha acercado una foto actual de Esteban, a la que le hemos puesto al lado una foto de nuestro bienamado Nelson...Saque usted sus propias conclusiones.

Feliz Cumple Bola 8 !!!!

Un humilde homenaje en su onomastico, al fundador de este imperio, que dia a dia nos cobija y nos hace mejores personas...

Gracias, Bola 8 !!! y Feliz Cumple !!!

Pao cu manteiga

Comercial brasileño. Imaginen la sola presentación del guión de este comercial ante uno de los gerentes de La Serenísima o SanCor. Click aquí http://www.plan-v.com.ar/bizarro/pao%20cu.wmv

Lo bueno hay que compartirlo...

habrá pensado el tachero que me trajo el sábado al centro y se despachó con Arjona y su tan mentado tema dedicado a la menstruación (si, a la menstración). Y yo que no había tenido la oportunidad (o mejor dicho la suerte) de haberlo escuchado fui manchado, si se me permite la expresión, por la prosa del susodicho y me dije a mi mismo esto hay que compartirlo porque si lo cuento no me lo van a creer. Yo sé que les va a costar leerla hasta el final pero por favor háganlo porque no tiene desperdicio. Asi que ahí va mis queridos, que lo disfruten...¡ojo que al Matías le gusta! ¡eh!

DE VEZ EN MES
De vez en mes te haces artista, dejando un cuadro impresionista debajo del edredón
De vez en mes con tu acuarela pintas jirones de ciruelas que van a dar hasta el colchón
De vez en mes un detergente
Se roba el arte intermitente de tu vientre y su creación, si es natural cuando eres dama Que pintes rosas en la cama Una vez de vez en mes…
De vez en mes la cigüeña se suicida y ahí estas tú tan deprimida buscándole una explicación.
De vez en mes el cielo te roba el milagro, el tiempo te hace un calendario de una vez, de vez en mes
De vez en mes tú me propones huelga de hambre, yo algo de imaginación.
De vez en mes la luna nueva viene a quitar lo que renueva y a colocar otra ilusión.
De vez en mes soy invisible para intentar, en lo posible, no promover tu mal humor.
De vez en mes no hay quien te aguante y es tu pecado estar distante y otro peor quedarme ahí.
Y aunque hay receso obligatorio y el cielo se hace un purgatorio, te amo más de vez en mes.
De vez en mes la cigüeña se suicida y ahí estas tú tan deprimida buscándole una explicación.
De vez en mes el cielo te roba el milagro, el tiempo te hace un calendario de una vez, de vez en mes.
De vez en mes tú me propones huelga de hambre, yo algo de imaginación.
De vez en mes, tu vientre ensaya para cuna, tu humor depende de la luna y yo te quiero un poco más.
De vez en mes a ti te da por tomar siestas, a tus hormonas por las fiestas y el culpable siempre yo.
De vez en mes, no hay más reloj que el de tu cuerpo, no hay más luz que la que das. De vez en mes.

Circoripopolo

Una página para ver... paciencia (11 megas)...Y bue...
http://www.circoripopolo.be/comicduo/humberto-olea
Gentileza del segundo, en TransLaSierras.

Cuatro comerciales.

Cuatro comerciales más o menos simpáticos. Inglés... se cachan igual. A averga?

http://www.leebrimelow.com/

Un grande de verdad

Aqui tenemos al eximio Yoryiluí Morjes en una faceta poco conocida de su personalidad...el canto:

Digan la verdad. ¿No hubiese quedado muchisimo mejor si las coristas fuesen pequeñas Marias Kodamas?...Les dejo la inquietud.

Chico tambien le entra

Maiquel Jacsol hizo estragos, y supimos, gracias a una camara de seguridad de un hotel de Santiago de Chile, que tambien se lo embambina Chico al neuquino...

Pero la culpa no es de nadie, es solamente de Maiquel Jacsol...que ahora ya no se lo empoma mas, pero lo dejo marcado de por vida...

Siempre LE Gusto MIRAR!!!!!

Dede siempre esta persona enferma (no tanto como el que esta acostado comiendosela....), se dedico ala occervacion del bulto !!!!

QUE FEO!!!! todo culpa de Michael JAcksonnnn

Esto lo explica todo

Se supo!!

Todos los problemas del neuquino han sido ocasionados por una sola cosa. Se lo culio Maiquel Jacsol de chico....

Este documento muestra inequivocamente como un pequeño Matias (notese el tamaño que ya tenia la cabeza del mismo) abraza casi timidamente a Maiquel, quien segundos despues... se lo culiaria.

Impresionables abstenerse.



PD: No encontre foto del Padre Grassi, porque ese tambien se lo culetio.

30 maximas para mujeres

1. Todas las mujeres que se pintan la cara y se ponen la camiseta de la selección argentina cuando hay un partido de fútbol son histéricas y algo taradas.
2. Todas las mujeres que toman mate y fuman son peteras viejas.
3. Todas las mujeres que van al gimnasio son infieles.
4. Todas las mujeres que son vegetarianas cogen mal.
5. Todas las mujeres que tienen pelo corto son lesbianas.
6. Todas las mujeres que hablan con diminutivos están regaladas.
7. Todas las mujeres que usan dos o más anillos son fiesteras. A mayor cantidad de anillos, mayor la intensidad. Y si encima tienen aros más todavía.
8. Todas las mujeres que tienen auto propio y lo manejan son peligrosas.
9. Todas las mujeres que cambian abruptamente su peinado (color o largo) son maniaticas depresivas.
10. Todas las mujeres que se maquillan en público son tramposas.
11. Todas las mujeres que tienen faltas de ortografía aborrecen el sexo oral (No dejan que se les practique sexo oral, y no lopractican).
12. Todas las mujeres que usan zapatillas de color blanco (100% blanco) son histéricas.
13. Todas las mujeres que trabajan de mozas son fáciles.
14. Todas las mujeres con rulitos o bucles son golosas en la cama.
15. Todas las mujeres con tatuajes arriba de la cola cogen bien.
16. Todas las mujeres que pegan stickers en sus celulares están regaladas.
17. Todas las mujeres con narices prominentes tienen tetas grandes.
18. Todas las mujeres que se olvidan la cartera son descuidadas con su higiene vaginal.
19. Todas las mujeres con las manos frías son insatisfechas o están mal atendidas.
20. Todas las mujeres que se sacan tetas son egoístas e ingratas.
21. Todas las mujeres que usan polleras ajustadas y cortas tienen la cola golosa.
22. Todas las mujeres que tiene las uñas largas son conflictivas.
23. Todas las mujeres que toman daikiri de frutilla, son fáciles, trolas y reventadas (Sólo se aplica con el daikiri de frutilla. Los daikiris de otros gustos no cumplen esta premisa).
24. Todas las mujeres que hacen un viaje de menos de media hora en colectivo y en el transcurso del mismo comen una golosina están deseosas de sexo. Si comen un barrita de cereal son capaces de tener sexo en el mismo colectivo.
25. Todas las mujeres que cuando te saluda
26. Todas las mujeres levemente gorditas son artesanalmente aplicadas en el sexo.

NOTA:
¿Cómo saber cual es una mujer levemente gordita y cual no?
Aplicar la siguiente fórmula:
Peso / Altura = XX = Coeficiente de artesanía sexual.
Si X >= 32, estamos ante una mujer que se esfuerza por hacer feliz al hombre que está con ella.
Si X < 32, la mujer en cuestion no vale la pena.
Tambien se podria aplicar el siguente axioma:
"Si las tetas de una mujer sobrepasan la linea tangente exterior de la panza, dicha mujer jamas sera considerada gorda".

27. Todas las mujeres que usan tobilleras disgustan del sexo anal.
28. Todas las mujeres que usan lentes de contacto de color son falsas y rameras.
29. Todas las modelos tienen mal aliento y son estreñidas.
30. Todas las mujeres que le ponen boludeces al mate (cascaritas de naranjas, yuyos, etc.) desearían ser penetradas analmente.

Encuentre las diferencias

CHILENO GRANDE

CHILENO CHICO

20 maximas para tener muy en cuenta

1. Todo hombre que usa barba candado es garca.
2. Todo hombre que usa bigote es putañero.
3. Todo hombre que usa anillos en las manos (salvo alianza) es garca.
4. Todo hombre que lleva su celular en la cintura es un pobre tipo.
5. Todo hombre que usa camisa de manga corta dentro del pantalón se cree más de lo que es (si usan la camisa adentro del lado de adelante y afuera de atrás, también son pelotudos).
6. Los hombres que usan el reloj en su mano derecha son traidores.
7. Todo hombre que usa aditivos en el pelo (gel, tintura, gomina, spray, etc.) es un pervertido.
8. Todo hombre que fue al colegio en el turno tarde es algo menos inteligente que los demás.
9. Todo hombre que pide helados de gustos no cremosos es pusilánime.
10. Todo hombre que escucha cumbia fuera de alguna fiesta (tiene CD´s en su casa, por ejemplo) alguna vez se comió un travesti (o se lo está por comer).
11. Todo hombre que le lleva flores a su novia en el día de la primavera es infiel.
12. Los hombres que tiene sus iniciales en la ropa son desdichados.
13. Toda persona que llama a alguien por su apócope ni bien lo conoce no es de fiar.
14. Todo hombre que le dice capo, negro, negrito, etc. a alguien ni bien lo conoce es garca.
15. Todo hombre que lava su propio auto los fines de semana en la puerta de su casa es cornudo.
16. Todo hombre que posee más de cinco calcomanías en la luneta del auto tiene tendencia a la homosexualidad.
17. Todo hombre que consume revistas de caza y pesca, camping, etc. (weekend, aire libre, etc.) es cornudo.
18. Todo hombre que aprieta la nuca al saludar (al dar un apretón de manos) es garca.
19. Toda persona que posee un perro pequeño (altura menor a la de las rodillas) tiene problemas en la cama.
20. Todo hombre que cuelga boludeces en el espejo retrovisor (no rosarios ni cintas rojas) no llega al segundo polvo.

Michael Jackson alcanza el Nirvana

Micheal Jackson trata de salir del pozo depresivo en el que se encuentra; producto de las acusaciones de abuso de menores y del fracaso comercial de sus últimos trabajos.
En su afán de terminar de una vez por todas de definirse como persona; teniendo en cuenta que el cambio de color de piel y el travestismo no terminaron por satisfacerlo. Viaja a la India es busca de una salida más espiritual; como signado por el destino, allí conoce al productor y magnate musical Aalaap Satyavrat, quién le propone relanzar su carrera, reeditando los éxitos que en el pasado lo catapulataron al estrellato.
Como era de esperar el magnate de la industria musical indú impuso cierta condiciones y éste es el primer corte del nuevo disco de Michael, que se llamará "Jackson's Nirvana".
Disfrútenlo.

Finos detalles de terminacion engalanan nuestras instalaciones

Plan V, en un despliegue de buen gusto y amor por el diseño, se ocupo minuciosamente de conseguir expertos en distintas areas de la arquitectura y la decoracion, en busca de construir unas oficinas acordes con la calidad que cotidianamente ofrecen a sus clientes.

Es por esto, que se trajo directamente de Versalles, a un ebanista especializado en el estilo Luis XV, para que se ocupe personalmente de lo concerniente a la carpinteria...observen si no, estos maravillosos detalles:

Observen el manejo excelso del atornillador frances, en la clasica tecnica "Bolivianeau futile", que tanto nos enorgullece y a tantos visitantes asombra diaramente...

Se llamo tambien, a diestros albañiles italianos, quienes se ocuparon de cada detalle inherente a la construccion, demostrando una vez mas sus raices ancestrales de los maestros romanos de la antiguedad...

Tambien se puede notar el impresionante trabajo de los electricistas alemanes que vinieron especialmente a realizar todo lo concerniente a las instalaciones, teniendo siempre en cuenta la seguridad de los usuarios.

Un capitulo aparte merecen los tecnicos japoneses que se encargaron del cableado y coneccion de la red informatica que une las estaciones de trabajo de la productora.

Y por ultimo, pero no menos importantes, los colocadores, provenientes de Suecia, y los pintores, italianos estos, quienes hicieron gala de una habilidad descomunal y una prolijidad tal, que provoca cotidianamente la admiracion de toda la comunidad.

Gracias a todos por su magnifica contribucion y su inagotable talento !

La autentica vela para la oración a San Juda's

Directamente desde el episcopado provincial, llega a Plan V la tan ansiada vela oficial para la verdadera oracion efectiva a San Juda's, o como es su nombre latino, Sanjuda (pronunciese zanjuda)...

Si usted tambien desea, o necesita elevar una plegaria a nuestro bienamado icono, acerquese a las instalaciones de Plan V, y pregunte por Anahi, quien gentilmente le entregara gustosa dicho instrumento de iluminacion espiritual, garantizandole asi, la presencia permanente de San Juda's en su vida...

Haga, entonces, como nosotros, y todas las noches, encienda la autentica vela de San Juda's y regocijese con la paz y claridad de mente que usted experimentara al conocer a San Juda's...

Recelén

Bailando en la CGT

Cual dos Dirigentes Sindicales decidiendo que pierna le van a hacer quebrar al fotógrafo que les esta haciendo una toma desde lejos, encontramos a los que mandaron a Quiroz a "tirarle a los ladrillos para que no rebote". Ellos eligieron entre los trabajadores a Emilio "Madonna" Quiroz para que sea el herue que este pueblo peronista necesita...

Nótese la lista en la mano de Fernando "MATAGATOS" Sepúlveda, allí tiene programados todos los futuros actos que van a alimentar los noticieros de aqui al 2045.

Y hoy, Elvira trajo a Wendi para que le ayude con el baño y la cocina

Esta es Wendi, siempre con la sonrisa a flor de labios. ¡Qué bueeeno, loco!