habrá pensado el tachero que me trajo el sábado al centro y se despachó con Arjona y su tan mentado tema dedicado a la menstruación (si, a la menstración). Y yo que no había tenido la oportunidad (o mejor dicho la suerte) de haberlo escuchado fui manchado, si se me permite la expresión, por la prosa del susodicho y me dije a mi mismo esto hay que compartirlo porque si lo cuento no me lo van a creer. Yo sé que les va a costar leerla hasta el final pero por favor háganlo porque no tiene desperdicio. Asi que ahí va mis queridos, que lo disfruten...¡ojo que al Matías le gusta! ¡eh!
DE VEZ EN MES
De vez en mes te haces artista, dejando un cuadro impresionista debajo del edredón
De vez en mes con tu acuarela pintas jirones de ciruelas que van a dar hasta el colchón
De vez en mes un detergente
Se roba el arte intermitente de tu vientre y su creación, si es natural cuando eres dama Que pintes rosas en la cama Una vez de vez en mes…
De vez en mes la cigüeña se suicida y ahí estas tú tan deprimida buscándole una explicación.
De vez en mes el cielo te roba el milagro, el tiempo te hace un calendario de una vez, de vez en mes
De vez en mes tú me propones huelga de hambre, yo algo de imaginación.
De vez en mes la luna nueva viene a quitar lo que renueva y a colocar otra ilusión.
De vez en mes soy invisible para intentar, en lo posible, no promover tu mal humor.
De vez en mes no hay quien te aguante y es tu pecado estar distante y otro peor quedarme ahí.
Y aunque hay receso obligatorio y el cielo se hace un purgatorio, te amo más de vez en mes.
De vez en mes la cigüeña se suicida y ahí estas tú tan deprimida buscándole una explicación.
De vez en mes el cielo te roba el milagro, el tiempo te hace un calendario de una vez, de vez en mes.
De vez en mes tú me propones huelga de hambre, yo algo de imaginación.
De vez en mes, tu vientre ensaya para cuna, tu humor depende de la luna y yo te quiero un poco más.
De vez en mes a ti te da por tomar siestas, a tus hormonas por las fiestas y el culpable siempre yo.
De vez en mes, no hay más reloj que el de tu cuerpo, no hay más luz que la que das. De vez en mes.
martes, octubre 31, 2006
lunes, octubre 30, 2006
Circoripopolo
Una página para ver... paciencia (11 megas)...Y bue...
http://www.circoripopolo.be/comicduo/humberto-olea
Gentileza del segundo, en TransLaSierras.
http://www.circoripopolo.be/comicduo/humberto-olea
Gentileza del segundo, en TransLaSierras.
sábado, octubre 28, 2006
viernes, octubre 27, 2006
Chico tambien le entra
Maiquel Jacsol hizo estragos, y supimos, gracias a una camara de seguridad de un hotel de Santiago de Chile, que tambien se lo embambina Chico al neuquino...
Pero la culpa no es de nadie, es solamente de Maiquel Jacsol...que ahora ya no se lo empoma mas, pero lo dejo marcado de por vida...
Siempre LE Gusto MIRAR!!!!!
Dede siempre esta persona enferma (no tanto como el que esta acostado comiendosela....), se dedico ala occervacion del bulto !!!!QUE FEO!!!! todo culpa de Michael JAcksonnnn
Esto lo explica todo
Se supo!!
Todos los problemas del neuquino han sido ocasionados por una sola cosa. Se lo culio Maiquel Jacsol de chico....
Este documento muestra inequivocamente como un pequeño Matias (notese el tamaño que ya tenia la cabeza del mismo) abraza casi timidamente a Maiquel, quien segundos despues... se lo culiaria.Impresionables abstenerse.
PD: No encontre foto del Padre Grassi, porque ese tambien se lo culetio.
30 maximas para mujeres
1. Todas las mujeres que se pintan la cara y se ponen la camiseta de la selección argentina cuando hay un partido de fútbol son histéricas y algo taradas.
2. Todas las mujeres que toman mate y fuman son peteras viejas.
3. Todas las mujeres que van al gimnasio son infieles.
4. Todas las mujeres que son vegetarianas cogen mal.
5. Todas las mujeres que tienen pelo corto son lesbianas.
6. Todas las mujeres que hablan con diminutivos están regaladas.
7. Todas las mujeres que usan dos o más anillos son fiesteras. A mayor cantidad de anillos, mayor la intensidad. Y si encima tienen aros más todavía.
8. Todas las mujeres que tienen auto propio y lo manejan son peligrosas.
9. Todas las mujeres que cambian abruptamente su peinado (color o largo) son maniaticas depresivas.
10. Todas las mujeres que se maquillan en público son tramposas.
11. Todas las mujeres que tienen faltas de ortografía aborrecen el sexo oral (No dejan que se les practique sexo oral, y no lopractican).
12. Todas las mujeres que usan zapatillas de color blanco (100% blanco) son histéricas.
13. Todas las mujeres que trabajan de mozas son fáciles.
14. Todas las mujeres con rulitos o bucles son golosas en la cama.
15. Todas las mujeres con tatuajes arriba de la cola cogen bien.
16. Todas las mujeres que pegan stickers en sus celulares están regaladas.
17. Todas las mujeres con narices prominentes tienen tetas grandes.
18. Todas las mujeres que se olvidan la cartera son descuidadas con su higiene vaginal.
19. Todas las mujeres con las manos frías son insatisfechas o están mal atendidas.
20. Todas las mujeres que se sacan tetas son egoístas e ingratas.
21. Todas las mujeres que usan polleras ajustadas y cortas tienen la cola golosa.
22. Todas las mujeres que tiene las uñas largas son conflictivas.
23. Todas las mujeres que toman daikiri de frutilla, son fáciles, trolas y reventadas (Sólo se aplica con el daikiri de frutilla. Los daikiris de otros gustos no cumplen esta premisa).
24. Todas las mujeres que hacen un viaje de menos de media hora en colectivo y en el transcurso del mismo comen una golosina están deseosas de sexo. Si comen un barrita de cereal son capaces de tener sexo en el mismo colectivo.
25. Todas las mujeres que cuando te saluda
26. Todas las mujeres levemente gorditas son artesanalmente aplicadas en el sexo.
NOTA:
¿Cómo saber cual es una mujer levemente gordita y cual no?
Aplicar la siguiente fórmula:
Peso / Altura = XX = Coeficiente de artesanía sexual.
Si X >= 32, estamos ante una mujer que se esfuerza por hacer feliz al hombre que está con ella.
Si X < 32, la mujer en cuestion no vale la pena.
Tambien se podria aplicar el siguente axioma:
"Si las tetas de una mujer sobrepasan la linea tangente exterior de la panza, dicha mujer jamas sera considerada gorda".
27. Todas las mujeres que usan tobilleras disgustan del sexo anal.
28. Todas las mujeres que usan lentes de contacto de color son falsas y rameras.
29. Todas las modelos tienen mal aliento y son estreñidas.
30. Todas las mujeres que le ponen boludeces al mate (cascaritas de naranjas, yuyos, etc.) desearían ser penetradas analmente.
2. Todas las mujeres que toman mate y fuman son peteras viejas.
3. Todas las mujeres que van al gimnasio son infieles.
4. Todas las mujeres que son vegetarianas cogen mal.
5. Todas las mujeres que tienen pelo corto son lesbianas.
6. Todas las mujeres que hablan con diminutivos están regaladas.
7. Todas las mujeres que usan dos o más anillos son fiesteras. A mayor cantidad de anillos, mayor la intensidad. Y si encima tienen aros más todavía.
8. Todas las mujeres que tienen auto propio y lo manejan son peligrosas.
9. Todas las mujeres que cambian abruptamente su peinado (color o largo) son maniaticas depresivas.
10. Todas las mujeres que se maquillan en público son tramposas.
11. Todas las mujeres que tienen faltas de ortografía aborrecen el sexo oral (No dejan que se les practique sexo oral, y no lopractican).
12. Todas las mujeres que usan zapatillas de color blanco (100% blanco) son histéricas.
13. Todas las mujeres que trabajan de mozas son fáciles.
14. Todas las mujeres con rulitos o bucles son golosas en la cama.
15. Todas las mujeres con tatuajes arriba de la cola cogen bien.
16. Todas las mujeres que pegan stickers en sus celulares están regaladas.
17. Todas las mujeres con narices prominentes tienen tetas grandes.
18. Todas las mujeres que se olvidan la cartera son descuidadas con su higiene vaginal.
19. Todas las mujeres con las manos frías son insatisfechas o están mal atendidas.
20. Todas las mujeres que se sacan tetas son egoístas e ingratas.
21. Todas las mujeres que usan polleras ajustadas y cortas tienen la cola golosa.
22. Todas las mujeres que tiene las uñas largas son conflictivas.
23. Todas las mujeres que toman daikiri de frutilla, son fáciles, trolas y reventadas (Sólo se aplica con el daikiri de frutilla. Los daikiris de otros gustos no cumplen esta premisa).
24. Todas las mujeres que hacen un viaje de menos de media hora en colectivo y en el transcurso del mismo comen una golosina están deseosas de sexo. Si comen un barrita de cereal son capaces de tener sexo en el mismo colectivo.
25. Todas las mujeres que cuando te saluda
26. Todas las mujeres levemente gorditas son artesanalmente aplicadas en el sexo.
NOTA:
¿Cómo saber cual es una mujer levemente gordita y cual no?
Aplicar la siguiente fórmula:
Peso / Altura = XX = Coeficiente de artesanía sexual.
Si X >= 32, estamos ante una mujer que se esfuerza por hacer feliz al hombre que está con ella.
Si X < 32, la mujer en cuestion no vale la pena.
Tambien se podria aplicar el siguente axioma:
"Si las tetas de una mujer sobrepasan la linea tangente exterior de la panza, dicha mujer jamas sera considerada gorda".
27. Todas las mujeres que usan tobilleras disgustan del sexo anal.
28. Todas las mujeres que usan lentes de contacto de color son falsas y rameras.
29. Todas las modelos tienen mal aliento y son estreñidas.
30. Todas las mujeres que le ponen boludeces al mate (cascaritas de naranjas, yuyos, etc.) desearían ser penetradas analmente.
miércoles, octubre 25, 2006
martes, octubre 24, 2006
20 maximas para tener muy en cuenta
1. Todo hombre que usa barba candado es garca.
2. Todo hombre que usa bigote es putañero.
3. Todo hombre que usa anillos en las manos (salvo alianza) es garca.
4. Todo hombre que lleva su celular en la cintura es un pobre tipo.
5. Todo hombre que usa camisa de manga corta dentro del pantalón se cree más de lo que es (si usan la camisa adentro del lado de adelante y afuera de atrás, también son pelotudos).
6. Los hombres que usan el reloj en su mano derecha son traidores.
7. Todo hombre que usa aditivos en el pelo (gel, tintura, gomina, spray, etc.) es un pervertido.
8. Todo hombre que fue al colegio en el turno tarde es algo menos inteligente que los demás.
9. Todo hombre que pide helados de gustos no cremosos es pusilánime.
10. Todo hombre que escucha cumbia fuera de alguna fiesta (tiene CD´s en su casa, por ejemplo) alguna vez se comió un travesti (o se lo está por comer).
11. Todo hombre que le lleva flores a su novia en el día de la primavera es infiel.
12. Los hombres que tiene sus iniciales en la ropa son desdichados.
13. Toda persona que llama a alguien por su apócope ni bien lo conoce no es de fiar.
14. Todo hombre que le dice capo, negro, negrito, etc. a alguien ni bien lo conoce es garca.
15. Todo hombre que lava su propio auto los fines de semana en la puerta de su casa es cornudo.
16. Todo hombre que posee más de cinco calcomanías en la luneta del auto tiene tendencia a la homosexualidad.
17. Todo hombre que consume revistas de caza y pesca, camping, etc. (weekend, aire libre, etc.) es cornudo.
18. Todo hombre que aprieta la nuca al saludar (al dar un apretón de manos) es garca.
19. Toda persona que posee un perro pequeño (altura menor a la de las rodillas) tiene problemas en la cama.
20. Todo hombre que cuelga boludeces en el espejo retrovisor (no rosarios ni cintas rojas) no llega al segundo polvo.
2. Todo hombre que usa bigote es putañero.
3. Todo hombre que usa anillos en las manos (salvo alianza) es garca.
4. Todo hombre que lleva su celular en la cintura es un pobre tipo.
5. Todo hombre que usa camisa de manga corta dentro del pantalón se cree más de lo que es (si usan la camisa adentro del lado de adelante y afuera de atrás, también son pelotudos).
6. Los hombres que usan el reloj en su mano derecha son traidores.
7. Todo hombre que usa aditivos en el pelo (gel, tintura, gomina, spray, etc.) es un pervertido.
8. Todo hombre que fue al colegio en el turno tarde es algo menos inteligente que los demás.
9. Todo hombre que pide helados de gustos no cremosos es pusilánime.
10. Todo hombre que escucha cumbia fuera de alguna fiesta (tiene CD´s en su casa, por ejemplo) alguna vez se comió un travesti (o se lo está por comer).
11. Todo hombre que le lleva flores a su novia en el día de la primavera es infiel.
12. Los hombres que tiene sus iniciales en la ropa son desdichados.
13. Toda persona que llama a alguien por su apócope ni bien lo conoce no es de fiar.
14. Todo hombre que le dice capo, negro, negrito, etc. a alguien ni bien lo conoce es garca.
15. Todo hombre que lava su propio auto los fines de semana en la puerta de su casa es cornudo.
16. Todo hombre que posee más de cinco calcomanías en la luneta del auto tiene tendencia a la homosexualidad.
17. Todo hombre que consume revistas de caza y pesca, camping, etc. (weekend, aire libre, etc.) es cornudo.
18. Todo hombre que aprieta la nuca al saludar (al dar un apretón de manos) es garca.
19. Toda persona que posee un perro pequeño (altura menor a la de las rodillas) tiene problemas en la cama.
20. Todo hombre que cuelga boludeces en el espejo retrovisor (no rosarios ni cintas rojas) no llega al segundo polvo.
lunes, octubre 23, 2006
Michael Jackson alcanza el Nirvana
Micheal Jackson trata de salir del pozo depresivo en el que se encuentra; producto de las acusaciones de abuso de menores y del fracaso comercial de sus últimos trabajos.
En su afán de terminar de una vez por todas de definirse como persona; teniendo en cuenta que el cambio de color de piel y el travestismo no terminaron por satisfacerlo. Viaja a la India es busca de una salida más espiritual; como signado por el destino, allí conoce al productor y magnate musical Aalaap Satyavrat, quién le propone relanzar su carrera, reeditando los éxitos que en el pasado lo catapulataron al estrellato.
Como era de esperar el magnate de la industria musical indú impuso cierta condiciones y éste es el primer corte del nuevo disco de Michael, que se llamará "Jackson's Nirvana".
Disfrútenlo.
En su afán de terminar de una vez por todas de definirse como persona; teniendo en cuenta que el cambio de color de piel y el travestismo no terminaron por satisfacerlo. Viaja a la India es busca de una salida más espiritual; como signado por el destino, allí conoce al productor y magnate musical Aalaap Satyavrat, quién le propone relanzar su carrera, reeditando los éxitos que en el pasado lo catapulataron al estrellato.
Como era de esperar el magnate de la industria musical indú impuso cierta condiciones y éste es el primer corte del nuevo disco de Michael, que se llamará "Jackson's Nirvana".
Disfrútenlo.
viernes, octubre 20, 2006
Finos detalles de terminacion engalanan nuestras instalaciones
Plan V, en un despliegue de buen gusto y amor por el diseño, se ocupo minuciosamente de conseguir expertos en distintas areas de la arquitectura y la decoracion, en busca de construir unas oficinas acordes con la calidad que cotidianamente ofrecen a sus clientes.
Un capitulo aparte merecen los tecnicos japoneses que se encargaron del cableado y coneccion de la red informatica que une las estaciones de trabajo de la productora.
Gracias a todos por su magnifica contribucion y su inagotable talento !
Es por esto, que se trajo directamente de Versalles, a un ebanista especializado en el estilo Luis XV, para que se ocupe personalmente de lo concerniente a la carpinteria...observen si no, estos maravillosos detalles:
Observen el manejo excelso del atornillador frances, en la clasica tecnica "Bolivianeau futile", que tanto nos enorgullece y a tantos visitantes asombra diaramente...
Se llamo tambien, a diestros albañiles italianos, quienes se ocuparon de cada detalle inherente a la construccion, demostrando una vez mas sus raices ancestrales de los maestros romanos de la antiguedad...
Tambien se puede notar el impresionante trabajo de los electricistas alemanes que vinieron especialmente a realizar todo lo concerniente a las instalaciones, teniendo siempre en cuenta la seguridad de los usuarios.
Un capitulo aparte merecen los tecnicos japoneses que se encargaron del cableado y coneccion de la red informatica que une las estaciones de trabajo de la productora.
Y por ultimo, pero no menos importantes, los colocadores, provenientes de Suecia, y los pintores, italianos estos, quienes hicieron gala de una habilidad descomunal y una prolijidad tal, que provoca cotidianamente la admiracion de toda la comunidad.
Gracias a todos por su magnifica contribucion y su inagotable talento !La autentica vela para la oración a San Juda's
Directamente desde el episcopado provincial, llega a Plan V la tan ansiada vela oficial para la verdadera oracion efectiva a San Juda's, o como es su nombre latino, Sanjuda (pronunciese zanjuda)...
Haga, entonces, como nosotros, y todas las noches, encienda la autentica vela de San Juda's y regocijese con la paz y claridad de mente que usted experimentara al conocer a San Juda's...
Si usted tambien desea, o necesita elevar una plegaria a nuestro bienamado icono, acerquese a las instalaciones de Plan V, y pregunte por Anahi, quien gentilmente le entregara gustosa dicho instrumento de iluminacion espiritual, garantizandole asi, la presencia permanente de San Juda's en su vida...
Haga, entonces, como nosotros, y todas las noches, encienda la autentica vela de San Juda's y regocijese con la paz y claridad de mente que usted experimentara al conocer a San Juda's...
Recelén
jueves, octubre 19, 2006
Bailando en la CGT
Cual dos Dirigentes Sindicales decidiendo que pierna le van a hacer quebrar al fotógrafo que les esta haciendo una toma desde lejos, encontramos a los que mandaron a Quiroz a "tirarle a los ladrillos para que no rebote". Ellos eligieron entre los trabajadores a Emilio "Madonna" Quiroz para que sea el herue que este pueblo peronista necesita... Nótese la lista en la mano de Fernando "MATAGATOS" Sepúlveda, allí tiene programados todos los futuros actos que van a alimentar los noticieros de aqui al 2045.
Y hoy, Elvira trajo a Wendi para que le ayude con el baño y la cocina
Esta es Wendi, siempre con la sonrisa a flor de labios. ¡Qué bueeeno, loco!miércoles, octubre 18, 2006
Encontramos a Elvira, la señora de la limpieza
Con abnegada vocación realiza todos los menesteres que la empresa le reclame.
¡Gracias Elvira!
martes, octubre 17, 2006
PlanV a la vanguardia de la composición digital
En nuestro afán de estar siempre a la vanguardia en el uso de nuevas tecnologías, desarrolladas para la industria audiovisual.
Hemos logrado que Seethamaran Narayanan, uno de los referentes a nivel mundial en el uso y aplicación de técnicas de composición digital, específicamente "Blue screen con entornos 3D"; nos permita realizar un workshop en los estudios que su compañia tiene en Nueva Delhi.
"Tunak" la última realización de Seethamaran Narayanan, es un video musical donde se pueden apreciar la utilización de manera impecable de estas tecnologías.
Lastima el dia no alluda..........!!!!!!! VIVA PERON!!!!
SIII COMPANIEROS soy IO....pero estoy SSSSSSSSSSSSEKOPara los enfermitos que nunca faltan
Este resumen no está disponible. Haz clic
aquí para ver la publicación.
lunes, octubre 16, 2006
Una publicidad. Varias opiniones.
Una publicidad que generó admiración ...y rechazo por el uso del ser humano como vehículo de ventas de una empresa de película fotográfica.
El videíto en YouTube...
http://www.youtube.com/watch?v=fi-h-yfR-Rg
A ver qué opinan ustedes... (mr2)
El videíto en YouTube...
http://www.youtube.com/watch?v=fi-h-yfR-Rg
A ver qué opinan ustedes... (mr2)
sábado, octubre 14, 2006
Eselente
Un hallazgo del buen gusto culinario esta página...
Me pregunto quién será el autor intelectual de tan augustas páginas. Chapeau!! (o lo que en mi mal francés es GROSSO CHEEE!!!).
Veo de cooperar con alguna gragea hilarante próximamente, a la altura de las circunstancias. (Si lo hago en CorelPhotoPaint, vale??).
Chau. Mauretoo.
Me pregunto quién será el autor intelectual de tan augustas páginas. Chapeau!! (o lo que en mi mal francés es GROSSO CHEEE!!!).
Veo de cooperar con alguna gragea hilarante próximamente, a la altura de las circunstancias. (Si lo hago en CorelPhotoPaint, vale??).
Chau. Mauretoo.
viernes, octubre 13, 2006
Galanes asi ya no quedan...
Digame, señora, si no se le mojan toda las bragas cuando ve a este potro cuyano retozar en las paginas de su diario...ah no si no!!
Bueno, vaya a buscar un toallon y vuelva que despues le muestro otra foto mas...
Bueno, vaya a buscar un toallon y vuelva que despues le muestro otra foto mas...
miércoles, octubre 11, 2006
Plan V avalado por el arzobispado chileno
Yo, Sor Escarlet Soto Bañado Sepulveda, certifico que Plan V es una productora muy apegada a todo lo de el cristo y el dios, por eyo les entrego el "mote con huesillo de oro '06"...
Todo esto es posible gracias a la intervencion divina de nuestro guia espiritual, San Sepu, que esta sentado a la derecha del neuquino, y es muy, pero muy amigo del barba, que tambien nos quiere mucho.
Todo esto es posible gracias a la intervencion divina de nuestro guia espiritual, San Sepu, que esta sentado a la derecha del neuquino, y es muy, pero muy amigo del barba, que tambien nos quiere mucho.
Nazi para ti...aqui me tienesssss
Fijese como hace mucho tiempo se repetia la hermosa historia de Juan Carlos y Noelia....que linda epocas aquellas....
vollkommen, negritënn!!
Los verdaderos hermanos Dalton eran guanaqueros
Fijese, señora, como con la computacion uno agarra un guanaquero, lo clona, le pone bigotes y casi casi queda mejor que el original... lo que es el avance de la ciencias no?
Los que no leyeron Lucky Luke, ni estuvieron en la "era guanaqueros" no se rian porque no entienden...no nos hagan creer que entienden porque no somos como ustedes...incultos que no leyeron Lucky Luke !
Falso Bola 8
En una repudiable actitud, teñida de excesos y sordidez, Aldito se hace pasar por nuestro jefe: Bola 8. Mirelo con indignación, y tal vez no se ria tanto...
Los lentes son del neuquino...asi que no diga nada, eh?
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